Mantenerse saludable mientras permanece abierto: el dilema del poliamor

5 de enero de 2023: Angie Ebba, de 42 años, de Portland, Oregón, tiene dos novias locales, una pareja de larga distancia y una compañera de vida platónica.

Ebba es poliamoroso, teniendo varias relaciones amorosas íntimas al mismo tiempo. Sus socios se conocen y han dado su consentimiento para el arreglo, dijo.

El poliamor se está volviendo más común en los Estados Unidos. En 2021, uno de cada nueve estadounidenses dijo que había tenido relaciones poliamorosas, y uno de cada seis dijo que quería intentarlo. según un estudio por investigadores del Instituto Kinsey.

Aunque es necesario un alto nivel de transparencia para que funcione el poliamor, quienes lo practican no siempre se sienten cómodos compartiendo el estado de su relación con los profesionales médicos. El miedo a la divulgación no es infundado. De los participantes en el estudio de Kinsey que dijeron que no estaban y nunca habían estado interesados ​​en el poliamor, menos del 15 % dijo que respetaba a las personas que sí lo estaban.

“Todo el tiempo escucho de pacientes que tienen preguntas y problemas sexuales, pero que se sienten incómodos hablando con sus médicos o incluso con otros terapeutas”, dice Ian Kerner, PhD, psicoterapeuta y terapeuta sexual en Nueva York. «Debido a que los sistemas poliamorosos todavía están en la periferia de la corriente principal, algunos médicos pueden tener prejuicios implícitos o juicios explícitos, especialmente si no tienen experiencia».

Barreras para el cuidado

Las personas que practican el poliamor enfrentan problemas de salud únicos. Estos incluyen un riesgo potencialmente mayor de infecciones de transmisión sexual (ITS) tener múltiples parejas sexuales, y ansiedad o depresión derivadas del manejo de múltiples relaciones.

“Es especialmente importante en obstetricia y ginecología dado el riesgo de transmisión de ITS y sus consecuencias, como infertilidad, flujo vaginal y enfermedades sistémicas”, dice Cheruba Prabakar, MD, directora ejecutiva de Lamorinda Gynecology and Surgery en Lafayette, California. «La divulgación de información permitirá al proveedor pensar en el paciente de manera más holística».

Ebba no les cuenta a sus médicos sobre su vida personal. Conoce a otros en estas relaciones que se han sentido juzgados en encuentros clínicos, y evita revelar a menos que sea absolutamente necesario.

“Básicamente, no notifico a mis proveedores porque he experimentado discriminación e incomodidad en el pasado. ser raro; No quiero que eso también sea poli”, dijo. «Si puedo evitarlo, lo haré».

Un estudio de 2019 de 20 personas en relaciones consensuales no monógamas, que pueden incluir poliamor, encontraron que la mayoría de las dificultades reportadas para satisfacer sus necesidades de atención médica estaban relacionadas con la falta de conocimiento del proveedor, la falta de exámenes preventivos y el estigma que ha afectado su salud y su confianza en el sistema médico.

“Las personas poliamorosas a menudo tienen dificultades para buscar atención porque temen ser juzgadas por sus médicos u otros médicos que no entienden o respetan sus elecciones de estilo de vida”, dice Akos Antwi, enfermera, practicante de salud mental psiquiátrica y copropietaria de Revive Therapeutic. Servicios en Rhode Island y Massachusetts. «También pueden ser reacios a compartir información sobre sus relaciones con proveedores que no están familiarizados con las complejidades del poliamor».

Sharon Flicker, PhD, psicóloga clínica y profesora asistente de psicología en la Universidad Estatal de California-Sacramento, dice que entiende por qué las personas se preocupan por hablar sobre el tema de las relaciones múltiples con su proveedor de atención médica.

«Las interacciones de los proveedores de atención médica con los pacientes a menudo están determinadas por su supuestos mononormativoseste la monogamia es ideal y las desviaciones de este ideal son patológicas”, dice. «La no divulgación presenta una barrera para la atención sensible que satisface las necesidades individualizadas del paciente».

Flicker dice que los profesionales de la salud pueden capacitarse para reducir sus prejuicios y comprender mejor y satisfacer las necesidades únicas de las personas involucradas en relaciones consensuadas y no monógamas. Además, Ofrecer responder cualquier pregunta que un médico pueda tener después de la divulgación puede abrir la puerta al diálogo, según Prabakar.

«Es posible que se avergüencen de preguntar, porque es posible que muchos no estén familiarizados con» el poliamor, dice Prabakar.

Las personas en relaciones poliamorosas también pueden buscar lenguaje afirmativo en los sitios web de los proveedores de atención médica, que pueden mencionar la bienvenida a pacientes de todas las orientaciones sexuales o identidades de género. Una primera cita puede servir como una entrevista para averiguar qué tipo de términos usa un proveedor cuando se refiere a la no monogamia.

Navegue con seguridad el tiempo sexy con múltiples socios

Prabakar dice que la salud y la seguridad sexuales son lo primero para sus pacientes en relaciones poliamorosas, ya que se relacionan con múltiples parejas.

Ella recomienda que cualquier persona con múltiples parejas use condones y protectores dentales para la prevención de las ITS, como el herpes y la gonorrea, además de hacerse pruebas regularmente para detectar las enfermedades.

Tikva Wolf, de Asheville, Carolina del Norte, dice que ha estado en relaciones poliamorosas durante 20 años. Ella dice que tiene límites estrictos para entablar nuevas relaciones románticas para proteger su salud sexual: solo tiene relaciones sexuales con personas que conocen su estado actual de ITS, son comunicadores claros y usan protección.

«Si la conversación parece incómoda, o si parece que no saben para qué se hicieron las pruebas, no tengo sexo con ellos», dice ella. «No empiezo relaciones románticas con personas a menos que estén en la misma página sobre las relaciones, y no tengo sexo casual».

Wolf dice que sus acciones hacia la transparencia reflejan la comunidad más grande de personas que se involucran en relaciones poliamorosas.

«Monogamia es la configuración predeterminada, por lo que existe una tendencia a ser más transparente sobre las preferencias específicas por adelantado en cualquier relación que no encaje en ese cuadro estándar”, dice ella.

Algunas investigaciones respaldan la hipótesis de Wolf. Un estudio de 2015 en El Diario de Medicina Sexual encontró que las personas poliamorosas informaron haber tenido más parejas sexuales en su vida que las personas en relaciones monógamas, pero eran más propensas a informar que usaban condones y se hacían pruebas de ITS. Alrededor de una cuarta parte de las parejas monógamas dijeron que tuvieron relaciones sexuales fuera de su relación principal sin decírselo a su pareja principal.

Kerner explica que cada miembro de una relación poliamorosa puede tener ideas diferentes sobre la actividad sexual; algunas parejas pueden estar interesadas en el sexo casual, mientras que otras están interesadas en mantener relaciones primarias y secundarias estables.

“Estos sistemas siempre son diferentes, y sin límites claros, honestidad y comunicación, por ejemplo, en torno al uso de protección, aumenta el potencial de contraer una ITS dentro del sistema”, y aumenta el potencial de que la relación poliamorosa no funcione, dijo. dice.

Cuida la salud mental

Un estilo de vida poliamoroso no solo requiere hablar sobre la salud sexual y los límites románticos, sino que también requiere estar abierto a los sentimientos a medida que surgen.

«Las parejas en una relación poliamorosa no anticipan por completo la reacción emocional que podrían tener si su pareja estuviera con otra persona», dice David Helfand, PsyD, terapeuta en St. Johnsbury, VT, que ha trabajado con muchas parejas poliamorosas.

Las personas pueden tener sentimientos de inseguridad o celos, lo que puede generar ansiedad a medida que navegan por la complejidad de múltiples relaciones.

«La primera vez que tu cónyuge tiene una cita con otra persona, o la escuchas en el dormitorio con otra persona, puede crear una emoción intensa que tal vez no sepas cómo procesar o para la que no estabas preparado», dice Helfand. .

Ver a un terapeuta puede ayudar a procesar las emociones que surgen al estar rodeado de varias personas. Ebba dice que ve a un terapeuta regularmente, en parte para ayudarla a establecer límites sobre cuánto tiempo pasar con diferentes parejas.

“Las relaciones poliamorosas pueden ser geniales porque tienes más personas de apoyo en tu vida”, dice ella. «Pero también das más tiempo y energía».

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